forever in debt to your priceless advice

schreib gerade meine facharbeit, werde morgen auf eure lieben kommentare eingehen.

stell dir niemals vor nicht anders zu sein als es andern vorkommen könnte daß was du wärst oder gewesen sein könntest nicht anders war als du gewesen warst ihnen anders vorgekommen sein würde - herzogin

this i swear, the sun will shine

bin zur zeit echt am überlegen, ob ich nicht wirklich mal zum therapeuten sollte, vielleicht iwrd dann ja wirklich alles leichter, vielleicht nehmen die einem ja wirklich ein bisschen von der last von den eigenen schultern ab.
auf der anderen seite müsste ichs dann aber meinen eltern sagen, was für mich echt nicht das einfachste wär. ich kann denen einfach nicht sagen, was und wieso ich so denken, wie ichs eben schon seit ein paar jahren tue. ich mein, das alles hat gegen ende 2007 so richtig angefangen, also die probleme mit dem essen, davor war ich noch nie so richtig im reinen mit mir selbst. 2009 habe ich das erste mal gekotzt und anfang 2010 mich das erste mal selbst verletzt. und all die jahre haben sie nichts gemerkt, kein bisschen. nur dass ihre tochter mal abnimmt und aber auch wieder zunimmt, dass sie nichts anbrät und keine butter und keine magarine benutzt, dass sie sich imemr mehr beim essen einschränkt und am liebsten gar nicht mit ihnen zu abend isst. verwundert mich immer wieder aufs neue, wie man nicht eins und eins zusammenrechnen kann, wie man sein eigenes kind so wenig kennen kann, wie sie es tun.

better just stay down

to leave behind, all of my ghosts

ok, dachte grad ich schreib was, aber irgendwie fällt mir nichts ein. zumindest nichts neues, mach nur grade pause bei meiner facharbeit, bin da immer noch ganz schön im stress, kann mich da einfach nicht zu aufraffen.
ach doch, ich war letzte woche im kino, haben 'savages' angeschaut, ist ein echt guter film, gefällt mir mega!
und ich hab deutsch endlich hinter mir, nur noch eine klausur und dann die abiprüfung, dann ist das auch endlich vorbei, bin schon längst völlig ausgelaugt, weiß noch nicht wie sehr ich mich mit koffein vollschütten muss, um das alles noch zu überstehen, die letzten 8 monate.
werd morgen noch überstehen, dann freitag und dann sind zum glück schon wieder ferien, brauch ich

hear my heart burst again

hatte heute keine lust auf schule, bin zuhause geblieben. hab keine lust auf die menschen, alle, egal ob ich sie kenn oder nicht, egal, ob freund oder fremder
muss meine seminararbeit schreiben, hink gewaltig hinterher
werde in nächster zeit mehr arbeit und öfter zum fitness gehen, hab mich heute früh eigentlichen guten gewissens gewogen, war dann aber doch recht geschockt von der zahl. ok, nein. das war untertrieben, war sehr geschockt, bin in mein zimmer und hab mich erstmal mit offenen augen hingelegt. bin mit meiner hand ein wenig über die neuen wunden gefahren, die, die seit diesem wochenende da sind und die ersten seit gut einem monat sind. waren schon fast alle ganz verkrustet. wollte spüren, dass ich noch kontrolle habe, kontrolle über mich und meinen fetten körper. bin aber auf den gedanken gekommen, dass ich grade keine kontrolle hab, dass sie narben kein beweis für kontrolle sind, dass sie eigentlich genau das gegenteil sind, ein beweis dafür, wie sehr mir grade alles aus den händen gleitet, wie irgendwie alles aus dem ruder läuft, wie ich schon so lange nicht mehr wirklich weiß, wer und was ich bin, wofür ich eigentlich stehe, wieso ich eigentlich lebe

i know it was destined to go wrong

irgendwie ist glücklich sein meistens echt nicht für allzu lange zeit drinnen

don't ask me questions, i'll tell you nothing

schau dich doch an, wie kannst du noch sein, wer du grade bist. solltest voller scham und selbsthass schon irgendwo runter geflogen sein, ganz, ganz tief, sodass es noch richtig weh tut, hast nichts verdient, überhaupt nichts. was verdienen so hässliche, dicke menschen wie du auch? sicher keine anerkennung und nein, auch kein mitleid. dicke können sich ändern, disziplindisziplindisziplin.
streng dich doch einfach mal an, halt dich zurück, sei stark, bleib stark, stay strong.

tagebucheintrag vom 02.01'11

am i free or am i tied up

ist viel passiert die letzten tage, waren viele schöne, richtig schöne momente dabei, voller freude und lachen, richtiges, ehrliches lachen, das tief aus einem rauskommt und einem zeigt, wie schön das leben sein kann. aber auch solche, die mich immer wieder runterziehen, momente, in denen ich mir einrede, mir sage, mich davon überzeuge, dass ich das nicht verdient habe, dass ich es nicht wert bin, dass ich viel zu fett dafür bin, als dass ich spaß am leben haben kann
herrscht also bisschen verwirrung, wie schon so immer

danke dass du hier warst, wieder ♥

all i wanna do is be near

blablabla, hat doch bestimmt n sinn, dass du in meinem leben bist, muss einen haben, nichts ist ohne sinn, nicht mal mein scheinbar total sinnfreies leben, selbst das ist für irgendwas gut.
ok, zum glück kann ich das 'irgendwas' noch definieren, würde meine kleine schwester hier nie alleine lassen, das könnte ich ihr nicht antun

i guess the loneliness came knocking

lauter rückfälle in letzter zeit und ich weiß nicht mal mehr warum, hätte in der zeit, in der ich nicht gekotzt und mich nicht verletzt habe mindestens genauso viele gründe gehabt, es zu tun, wie ich sie jetzt habe, anscheinend kann man nicht lange stark sein, anscheinend will ich das auch einfach nicht, sonst würde ich andere wege finden, andere möglichkeiten, um mir selbst zu helfen.
hatte zu meinem 18. den entschluss gefasst, wenigstens mal ne probetherapiestunde auszumachen, ist bis jetzt auch noch nichts draus geworden, wundert mich nicht, hab mich ja noch nie so erfolgreich an einen einziger meiner zahlreichen pläne gehalten