I check my look in the mirror, I wanna change my clothes my hair my face

'Dancing in the Dark' Amy Macdonald, im Orginal von Bruce Springsteen.
I need a love reaction.. Eh, baby give me just one look. (wieso brauche ich diese bestätiung, wieso freue ich mich auf die 2stunden morgen?)

gestern abend erst nochmal einen einzigen schönen schnitt gemacht. und daran rumkratzen muss für diese woche reichen.
und heute? ja, FAIL. 1000 warens heute, keine 500. müssen morgen oder am donnerstag dann halt wieder glatte 500kcal eingespart werde, fasten. aber ich muss sagen, es ist besser, als wie es einmal war. wenn ich in die küche gehe sehe ich nicht nur noch das Essen. (ich hätte im schlaf sagen können, wo das nutella steht..).. ist die woche geschafft, gibts eine belohnung. haha-.-

und ein neues hobby hab ich jetzt auch: hast du nichts zum schneide da, dann reiß dir die nagelhaut weg a lá Natalie Portman in Black Swan. herrlich.

You aren't defeated when you lose, you're only defeated when you quit!

Sacrifice is giving up on something good for something better.

so, nachdem die letzten beiden Pläne so gut geklappt haben (und das ist diesmal keine Ironie!) mach ich jetzt wieder einen, und der bezieht sich auf sport und Essen. Wenn ich keinen Plan habe, dann weiß ich nicht was ich machen soll und alles geht drunter und drüber. kaum habe ich einen Sportplan haben abende einen sinn und ich kann sport machen. eaaaasy. wieso jetzt nicht auch einen mit essen?
also: Dauer: Montag bis Freitag
Sport wird jeden Abend das gleiche gemacht: 100Situps, 10Crossups und pro Seite je 30 von den drei Beinübungen.
Gegessen werden 5 Mahlzeiten á 100kcal, macht also 500kcal pro Tag. Der perfekte Tag sieht also so aus: Müsli, Mittagessen, Rest von Mittagessen, Apfel, Jogurth (wobei: müsli 60kcal&Jogurth 150kcal)
und nochwas: Geschnitten und gekotzt wird nicht. punkt. sollte ich fressen, muss ich das ganze auch ausbaden. und damit das ganze nicht geschieht habe ich mich gestern noch schön mit az's eingedeckt. das wird eine Woche.

 

Miss “no way it’s all good”

lala, wollt ihr hören? nein wollt ihr nicht, ich verrate nur die zahl: 500. und zwar EIN 10min-frühstück. was alles möglich ist.

ich suche fehler und ich werde immer welche finden. sogar bei anderen, bei dünnen finde ich immer fehler. egal ob die beine zu dick, die arme zu wabbelig oder das mädchen einfach hässlich ist. nur leider halten sich diese gedanken nur ein paar sekunden in meinem kopf. dann steht da nur noch die zahl, die jede früh auf der waage steht, und auf einmal sind diese mädchen perfect. sogar alle die, die meine figur haben, auf einmal erkenne ich sachen, die wunderbar sind. die mir fehlen.

letztens habe ich "90-60-90 Essen-brechen-weiterlächeln" angeschaut, nur leider finde ich den link nicht mehr. auf jeden fall meinte die Frau, über die der Film ging, dass sie sich mit ihrer Essstörung auch einen teil ihrer kindheit bewahren will. sie will weiter so zierlich und schmal und flach bleiben. und dann hat sie einfach angefangen wenier zu essen, kinderportionen.
und es kommt einem so logisch vor. ich habe immer angst vor neuem, vor veränderungen. ich will nicht erwachsen werden, ich brauch keine neuen verantwortungen, ich brauch nru mein gewohntes umfeld. aber wie soll das gehen? ich kann die zeit nicht anhalten. und weil mir das klar ist, weiß ich auch warum ich so bin wie ich bin: ich weiß, dass ich irgendwann auch mit neuen leuten klar kommen muss, und wenn ich da selbstbewusst auftreten will, muss ich gut aussehen. und meine definiton von gut aussehen ist klar.
so. ich geh jetzt lernen.

 

It's not supposed to hurt this way

wird ein langer eintrag.
das letzte Mal gebloggt habe ich am Donnerstag, seitdem ist viel passiert.
donnerstag, nach dem eintrag: m. schreibt mich an, ob morgen etwas entfällt. und dann lenkt er das gespräch auf das thema sex und weil ich allen immer sage, dass ich noch jungfrau bin, hat er mich gefragt, ob ich da keine lust drauf habe. und schon bei diesem satz breche ich entweder gesrpäche ab, indem ich abblocke, oder ich erzähl die wahrheit. ich habe letzteres getan. ich weiß, wie sehr ihn die zeit mit seiner exfreundin (vor ihrer beziehung) zu schaffen gemacht hat, wir haben schon da oft geschrieben. wieso sollte er nicht ansatzweise die wahrheit wissen?
also, ich habe also geschrieben, dass kein junge meinen körper sehen will. und dann haben wir ca. 1 (von den 3stunden) darüber geschrieben, wie dumm das doch alles ist, weil ich "du durch den ganzen scheiß das Leben nicht so lebst wie dus vielleicht leben willst". Wie recht er damit hat, aber es geht nicht in meinen Kopf. er meinte, er kenne genug jungs, die nichts gegen mich haben, aber darauf kommt es MIR doch nicht an. ich brauch doch nicht das gefühl schön zu sein, weil andere es mir erzählen! ich will es sehen, ich will es spüren, ICH will es fühlen. ich will kein getrampel mehr hören wenn ich laufe. ich will, dass miene beine sich nicht aneinander reiben, wenn ich den boden wackeln lasse. ich will in meine hosen reinpassen. ich will dieses eklige fett weghaben. ICH, egoistisch wie ich bin, denke ich also an meiner gedanken, wenn ich irgendwaaaaaann mal wieder bereit bin mit einem jungen zu schlafen. und, nicht dass es jetzt zu schlampig klingt. aber ich werde mit sicherheit erst wieder betrunken mit jemandem schlafen, dann bin ich einfach hemmungsloser und der junge ist auch schon dicht, er sieht also nicht mehr recht viel.

Freitag, Schule: 1.&2.Stunde sport, der Parcour vom Tag davor steht noch, auch ein Schwebebalken. und es nicht nur so, dass ich enorme Angst vor tiefen Gewässern habe, sondern auch vor höhe. und dieser dumme schwebebalken war nicht mal hoch, aber ich hab davor und danach gezittert. und es fühlt sich nicht mal so an, als ob es die Höhe ist, die mich stört. Ich habe das Gefühl ich bin zu dick für diesen dünnen Balken. Ich habe angst, er könnte brechen. Ich habe angst, dass meine Füße durch meine fetten Beine zu weit auseinander stehen, als dass ich einen gerade vor den anderen setzten könnte. übel-.-
und meine tage hab ich auch bekommen, schon zum 2ten Mal in diesem Jahr. letztes jahr hatte ich sie nur 2 oder 3mal. -.-
wenigstens war ich am nachmittag reiten, diesmal ganz alleine. ohne reitlehrer und andere schüler. nehme ich doch sehr als vetrauensbeweis auf, wenn mich meine reitlehrerin anruft und sagt, dass der unterricht zwar ausfällt, ich aber auch alleine rieten kann, sofern ich mag. und dann dürfte ich sogar die kleine nehmen, und sie ist wirklich nicht einfach zu reiten, weil sie noch jung ist und stuten allgemein zickiger sind. aber es lief alles gut ;)
dieses gefühl auf dem Land zu sein, nur tiere um einen rum, die luft, die felder. es fühlt sich so gut an, man meint man ist frei. für ein paar stunden fallen alle probleme ab, man denkt nicht mehr an siener Verpflichtungen. Was will man mehr?
abends war ich dann noch mit ein paar draussen. aber ich habe nicht so viel getrunken, nicht nur weil ich an die kalorien denken musste, ich habe auch die ganze zeit meinen schatten gesehen. und der kam mir eindeutig viel zu monströs vor.
zwieder zuhause habe ich dann ein paar sehr verwirrte nachrichten verschickt und das erst heute morgen realisiert. naja, wie uach immer. jetzt wissen sie was ich schon imemr sagen wollte und ich kanns aber trotzdem einfach auf den alkohol schieben.
so, heute wir dann noch spinat mit tomaten und champignons gegessen und die stieg larsson filme angeschaut. so kann man sich den samstag auch vertreiben, mit viel internet, essen und in der sonne sein.

ich will:

would you hold it against me?

ist es meine schuld wenn sie mit euch reden? die, die ihr als nervend, eklig, bescheuert, behindert, unmenschlich betrachtet? seid ihr neidisch auf sie? weil sie das erreichen, was ihr noch nicht habt. seid ihr eifersüchtig?
jungs reden mit mir? ja, warum wohl? sicher nicht wegen meinem aussehen, neben auch beautys bin ich doch nichts. wegen meinem verhalten, ich bin aufgesetzt, ich bin nicht herablassend, weil ich nie im leben auch nur daran denken könnte, besser als jemand anders zu sein.
ihr seid doch der grund, wieso ich gerne in die schule gehe, der grund, warum ich auch mal lachen kann. ICH HAB EUCH ZUM GLÜCKLICH SEIN. ihr tut das gegenteil.
wieso seid ihr auch der grund, wieso es mir scheiße geht, dass ich schuldgefühle habe, obwohl ich an nichts schuld bin?

we've got our guns and horse.

alles was ich mache, ist meine Schuld, weil ich mir nirgends reinreden lasse, weil ich meine eigene Meinung immer behalten werde.
ratschläge kann ich annehmen und ich kann sie auch umsetzten, allerdings nur so lange, wie die Person bei mir ist. das Gefühl jemand zu enttäuschen haben ich dann nicht, dass habe ich schon oft genug.
Die erwartungen die ich selbst an mich stelle, sind riesig, ich will einfach alles immer perfekt machen, ich will fehlerlos sein. und vor allem jetzt, mit meinem abgrundtief ekligem körper, muss das einfach sein. ich glänze nicht durch mein Aussehen, nicht durch meine Figur, vielleicht durch meinen Charakter, also müssen es meine Leistungen sein. und die sind zur zeit auch nich besonders,
und jetzt komm ich wieder mit meinem großem OBWOHL. manchmal denke ich, ich habe die falschen Freunde. die, die zu mir halten sollen, verarschen mich. die, mit denen ich nur 'bekannt' bin, die halten zu mir, verteidigen mich, machen mir komplimente.

zombie

14.00 Schwester verlässt das Haus
16.25 Mama verlässt das Haus
16.30-17.00 freeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeessen. und nicht wenig, wirklich. deswegen war ich grade dabei meine haare zu einem dutt zu machen und schal und schmuck abzulegen als bumbumbum 'i'm not afraid to take a stand ...' von irgendwoher das spielen anfängt und ich kapiere "ach ja, mein klingelton!"
schwester dran "bist du allein zuhause? ok, ich bin gleich da. Hab ihn mit dabei" "gleich?!" "ja, so ne minute noch". supi. perfektes timing nennt man sowas, 1A.
werd später noch blutorangen reinhauen.
und den sport nicht vergessen;) obwohl ich krank bin, aber was muss, das muss.

So that people can't discover,aways undercover

ich verbringe den ganzen morgen schon mit essen, internet und musik hören.
obwohl ich gestern tonnenweise kuchen in mich reingeschauffelt habe, wiege ich heute immer noch das gleiche wie gestern, knapp unter der 60kgmarke. und heute gehts essen, ich freue mich ja schon.
später werde ich wahrscheinlich nicht mehr bloggen können, ich muss hausaufgaben machen, mein relireferat vorbereiten. und ums essen rumkommen und sport machen muss ich auch noch.

im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben, im kopf haben.

I'm not like the others, but I can fake it.

also, vor zwei Tage hat mein neuer Plan angefangen und bis jetzt habe ich trotz 2000kcal/Tag 1kg abgenommen. Wie auch immer..
heute habe ich dann erstmal reingehauen, Kuchen Kuchen Kuchen. ohoh, habe ich reingehauen..
sonst, viel ist heute nicht passiert

you know that I love you, boy

heute in wirtschaft, redet mein äusserst netter wirtschaftslehrer auf einmal über selbstmordgefährdete, "wenn man dann alt ist. oder wenn man überhaupt wird, selbstmord gibts ja auch noch" und (ich hab mich schon auf irgendwelche beschissenen vorurteile eingestellt) sagt auf einmal, dass das traurig ist und dass man da endlich was dagegen machen muss. hätte ich nicht erwartet, immerhin sind wir aufm gymnasium weil wir "doch später alle zu den Topverdienern gehören wollen und Hauptschüler erreichen doch nichts im Leben"  soll er denken was er will. und die anderen habens heute zum ersten mal auch gesehen, beim umziehen in sport. zumidnest haben sie geschaut und wieder weggeschaut wenn ich gemerkt habe, dass jemandd mich anschaut und mich dann umdreht.. naja, fuck. mir egal.
und es gibt noch was, ein anderer fässt mich ja eh immer an wenn ich neben ihm hocke, also halt so, weil er mich ärgern will bzw ihm langweilig ist. nur langsam gehts mir zu weit, weil jetzt ist mein bauch dran und ich hasse meinen bauch.

cause, everyday there's a war to fight

sitting here watching other people live

frozen by the fear to fail

cause, everyday there's a war to fight

and if I win or lose never mind

as long as you're my shelter every night

I used to cry against a wall

but now I've got a shoulder that I can lean on

swear to me you won't be gone

sooo, Latein Schulaufgabe hinter mir! ich war so glücklich, bin mit soooo einem fettem grinsen ausm klassenzimmer raus. Ich habs hinter mich gebracht! und sie war nicht mal mehr so schwer.. aber ich will mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, erstmal schauen was raus kommt..
essensmäßig war heute ein durchschnittlicher Tag, so wie man normal essen sollte. Also auf der einen Seite gut, weil die letzten Tage nuuur beschissen waren, und auf der anderen seite auch wieder schlecht, weil ich weiß, dass ich auch mit weniger kalorien überlebe.. und Schokolade kann ich mittlerweile nicht mehr sehen und schmecken: Heute als ich die Milkaschokoherzen gefressen habe (6waren noch in der kleinen 8er Packung) hab ich die ersten drei laaangsam gegessen und die anderen beiden in mund gesteckt, gekaut und ausgespuckt... haha, hab ich doch noch disziplin. und die honigwaffel hab ich aus versehen (und zwar wirklich ausversehen! ich wollte sie nur teilen) ins spülwasser geschmissen.. ohje, schade!

in wirtschaft, haben wieder geredet. und dann gings weiter, ich hab weiter geredet und netter lehrer: "und die eltern von unserer plaudertasche da hinten, haben bestimmt auch schlafstörungen wegen ihren schlechten noten" meine noten sind nicht so schlecht, hoffe ich doch.

you can't live like this no more

Took me by suprise that I just didn't see. She had a dark past, of broken hearts and she wanted love. But in the darkest times she'll be honest with lies. Put her word in fancy dress and we'll keep up this disguise (...)
No longer, its not getting stronger, no longer for me. But you don't wanna think no more. Passed out on your bedroom floor. (...)
Took me by suprise that I once made a key to open her dark heart he broke apart what was once in love. But its clear now to see, that man he was me, so I go far far away from here don't you follow me (...)
No longer were not getting stonger, no longer for me

so, mein tag heute in kurz: 300kcal Frühstück, geschlafen in der Schule, schöne Wirtschaftsinfo-Stunden gehabt, seit ich dann wieder zuhause war: ESSEN.
wie kann ich sagen, dass ich essgestört bin? ja, wahrscheinlich bin ich das, nur welche richtung? ich denke es ist die schlechte, schlimme, eklige, adipöse Seite. nicht die anorektische, sonst würde ich nicht so aussehen
auf die Waage habe ich mich schon seit Tagen nicht getraut. Ich hol mir jetzt noch was zu essen, wasch dann haare, mach dann sport und dann geh ich schlafen.
und morgen starte ich durch, ich habs im gefühl.

I’m feeling nervous, trying to be so perfect

naja, ich würde sagen 4Brötchen, 1Babybell, 2Äpfel, 2Karotten, 2 Kiwis, 2 Milkapralinen, 1/2 Honigwaffel und ein Mozzarellastick triffts. ah man, jetzt ist der Februar auch schon wieder rum und wo bin ich? hab ich was erreicht? ich bin fett im nirgendwo.
wenisgtens hab ich für die nächste woche wieder einen Sportplan, heute fängts an. eigentlich müsste ich jetzt noch Latein lernen (schulaufgabe am donnerstag..) und morgen oder am Mittwoch eine Physikex. ohoh
ich geh jetzt hausaufgaben und sport machen
manchmal will ich, dass alle über mich die Wahrheit wissen. dass ich nicht lügen muss, dass ich die panade von sachen einfach ohne dumme kommentare abpullen kann, dass ich einfach nur einen apfel essen und dann danach noch tonnenweise schokolade in mich stopfen kann ohne dumm angeschaut zu werden.
60,7kg warens gestern. SECHZIG KOMMA SIEBEN.

and I'm gonna miss you like a child misses their blanket

deswegen melde ich mich nicht mehr bei ihm. Ich weiß, dass ich ihm weh tun kann ohne dass ich es weiß. und das will ich nicht.
und vor allem jetzt nach diesem fetten, ekligem Frühstück (augen zu und durch: müsli, halbes brötchen, sesambreze und ein viertel krapfen).. eeeeeklig. wenisgtens habe ich jetzt keinen hunger mehr, mal schauen was der Tag noch bringt-.- hoffen wir auf Äpfel und Blutorangen.

film film film

'Black Swan' zeigt zu was Perfektionimus führen kann. Sich 100Minuten durch diese Psychodrama durchzuquälen lohnt sich! Und ausserdem zeigt der Film auch, dass man leben muss, sonst wäre man nicht hier. man muss sein Leben geniessen und ab und zu aus sich rausgehen. Ich sollte mir das mal zu herzen nehmen..
und noch dazu ist der Film Motivation pur: Nur, wirklich nuur dünne, muskulöse Mädels mit einem fantastischen Körperbau!

no matter how your heart is grieving, if you keep on believing, the dream you wish will come true

ich weiß, ist grad kein sonderlich notwendiger Post, aber mir ist langweilig und ich will nicht in die Küche gehen und mir was zu essen holen, deswegen habe ich gedacht, ich schreib bisschen

gestern abend habe ich mir selbst angst gemacht. gekotzt habe ich schon seit Oktober nicht mehr richtig, und ich war sogar stolz drauf. beim übergeben verliere ich die Kontrolle, noch mehr, als ich sie eh schon verloren habe. ich habe also dann noch geduscht und war dann bei offenem Fenster einfach 10minuten in unterwäsche in meinem zimmer gestanden und habe versucht wieder klar zu denken. Hat aber nicht wirklich was gebracht.. Ich habe mehr darüber nachgedacht, was es für ein Gefühl wäre, jetzt einfach aus dem fenster zu klettern und mich fallen zu lassen. das ultimative freiheitsgefühl.

und 'Lucas' habe ich dann auch nur noch ein paar Seiten weitergelesen, 3 um genau zu sein. dann habe ich einfach das Licht ausgemacht und versucht zu schlafen.

 

even if you cannot hear my voice.

es hätte ein so schöner Tag sein könne, ich hier allein zuhause, nachdem wir bei dem Geburtstag meiner oma waren und ich ums kuchenessen (halbes Stück..) gut rum gekommen bin (bin dann reiten gegangen) hätte alles gut sein können
hätte hätte hätte
und jetzt sitze ich hier völlig verheult und versifft im bademantel, den kotzgeschmack noch im mund, den würgereiz noch im hals und werde gleich duschen. FA war ungefähr 1500kcal, ausgekotzte habe ich grade einmal 200 wenns hoch kommt.

'cos no one's gonna tell you what I'm on about

ich muss mich anstrengen, nett sein. schließlich hab ich jetzt mein neues handy ('du musst auch mal dankbar sein!'), reite regelmäßig und würde gerne zu rock im park und zu southside und reiten reiten reiten. Wird Zeit, dass ich mein Abi habe und studiere und dann eigenes Geld verdiene und in meiner eigenen Wohnung hungern und Sport treiben kann, wie ich will. das wärs!

und heute, ich war endlich wieder schwimmen. allerdings habe ich 37min für 30runden gebraucht, dann hatte ich keine Lust mehr.. ich hatte nämlich schon um 12.15 aus (normal: 15.30) und konnte dann gut schwimmen gehen, ohne meine Eltern anlügen zu müssen..

oh I thank god, I thank my destiny that I was able to meet you.

ich liebe dieses verdammte Gefühl von nichtessen.
zu heute, chemie habe ich erst mal völlig in den Sand gesetzt. zumindest glaube ich das, mein Kopf war einfach voll mit allerhand dummem Zeug-.- aber nicht nur negatives ist in meinem kleinem Hirn rumgeschwirrt, auch die Vorfreude auf den Nachmittag und die Nachricht das eine gute freundin von mir schwanger ist, haben einfach mehr Raum zu beanspruchen als die Berechnung des pH-Werts in Säure-Basen-Gemisches und die Oxidation in Elektronenaufnahme&-abgabe. LEBENSNOTWENDIG das alles, sicher!
Sonst hatte ich heute einen ganz netten Tag, supermegagute freundin und ich können Stunden redend verbringen, und das haben wir dann heute auch bis 19uhr im cafe getan

two psychopaths - but we know that no matter how many knives we put in each other’s backs that we’ll have each other’s backs, ’cause we’re that lucky together