never wanted to feel

never wanted you to steal my heart
never wanted to know
never wanted to show i'm weak
i'm falling all over myself
tryving to be someone else
i wish you would dare to walk me home
so i wouldn't have to feel alone

fett überall, fett an meinen armen, fett an meinem beinen, hinten vorne oben unten rechts links und querdiagonal. sogar fett, wenn ich die augen schließe. wieso wieso wieso

oh boy, have you seen my heart? it's beating so loud

denn ich hab nur augen für dich und deinen undercut

 

megageile band, wunderschöne frau - haben's geschafft, dass ich sido akzeptiere


war am donnerstag auf dem ed sheeran konzert, das ist so ein süßer, ist immer so schön sich inmitten von den ganzen menschen gehen lassen zu können

she has the kind of smile "you don't know me and you never will"

 

 

 

using just my eyes i would tell you

weiß grade nicht, befinde mich wieder in so einem zwischenzustand. schwer zu beschreiben
hab schulisch eigentlich echt gut angefangen, nichts schlechter als 2, bis ich heute geo und 6 punkte rausbekommen hab. sollte mich nicht wundern, finde immer was besseres als zu lernen.
räum sehr oft auf in letzter zeit, mach sport, lackier meine nägel, denk an essen. denk allgemein viel zu viel an essen, könnte auch durchgehend essen. essen essen essen
hab, auch wenns komisch ist sowas zu schreiben, auch schöne neue nette wunden am oberschenkel, da ist einfach viel zu viel platz drauf. 1 2 3 4 blabla 10

aber irgendwie erkennts keiner, irgendwie mag mir keiner helfen

i'm getting used to being on my own

live life hard

Push your care, push your burdens aside.
Erase everything inside and leave just one thing on your mind.
You only live once so just go fucking nuts.

So shed every breath you take, you're dying.
With every step we take we're falling apart.
We only had one chance.
We pray.
Let's take this chance right now, lets scream.

You only live one life.
For a very short time.
So make every second divine.

Erase everything inside.
Erase everything inside and leave just one thing.
You only get one shot.
You only live once so just go fucking nuts
Live life hard

just a gentle reminder that now are better days

kann mir jemand eine effiziente methode, neben radikalem abschneiden, nennen, wie man dieses hässliche beinfett an den innenseiten der oberschenkel loswird? gibt neben bauch-&rückenfett nichts unansehlicheres

i tried to kill the pain but only brought more

schön, ein 'bescheuert, wenn sie in deiner eigenen wohnung duscht, aber man da nicht rein kann' zufälligerweise zu hören.
schöner, sowas oberflächliches in einer von so oberflächlichkeiten geprägten welt zu hören.
blöd, wenn einem sowas egal ist, wenn man nur die eigenen stimmen im kopf hat, die keine ruhe geben wollen, die kommen und gehen, wie es ihnen gefällt.

tell me who's the enemy

irgendwie kämpft man nur gegen sich, wie kann man da gewinnen? man zerstört sich oder dein körper zerstört dich, ist ne lose-lose-situation. wieso macht man das dann, man zieht selbst nie nen nutzen draus.
kann zur zeit supergut einschlafen, aber wach zwischendurch immer wieder auf und das belastet mich körperlich echt. hab viel mehr hunger und mir ist dauernd kalt und das liegt halt echt nicht an meinem momentanem gewicht

i see the cliff we're getting closer

eigentlich sollte es mir in letzter zeit echt gut gehen, meine schwester sagt mir zum ersten mal in meinem leben, dass ich gut aussehe, dass ich abgenommen hab. ich werd angesprochen von irgendwelchen typen, werd auf drinks eingeladen. ich pass wieder in meine weekdayhose, ich ernähr mich viel gesünder.
aber irgendwie seh ich das alles nicht so wirklich, irgendwie gehts mir im moment viel dreckiger als zuvor. will nicht sagen, dass ich kaputt bin, ich bin mir sicher dass man mcih noch retten könnte, wenns mal jemandem einfallen würde, wenn sich jemand darum kümmern würde. aber alle menschen, die mich wirklich kennen, die, mit denen ich über alles reden kann, sind alle weg, viel zu weit weg.
man gesteht sich selbst nicht gerne ein, dass man hilfe braucht, dass man manche sachen nicht alleine schafft, nicht weiß wie man mit sich selbst umgehen muss.
und krankerweise wünsch ich mir grade nichts sehnlicher als die harten zeiten meiner essstörung zurück, anstatt jemanden, der mir zuhört und mir helfen will und kann. ich will mir einfach selbst wieder genügen, mir selbst jeden abend stolz erzählen können, was ich alles nicht gegessen hab, wie wundervoll ich doch sein kann

forever in debt to your priceless advice

schreib gerade meine facharbeit, werde morgen auf eure lieben kommentare eingehen.

stell dir niemals vor nicht anders zu sein als es andern vorkommen könnte daß was du wärst oder gewesen sein könntest nicht anders war als du gewesen warst ihnen anders vorgekommen sein würde - herzogin

this i swear, the sun will shine

bin zur zeit echt am überlegen, ob ich nicht wirklich mal zum therapeuten sollte, vielleicht iwrd dann ja wirklich alles leichter, vielleicht nehmen die einem ja wirklich ein bisschen von der last von den eigenen schultern ab.
auf der anderen seite müsste ichs dann aber meinen eltern sagen, was für mich echt nicht das einfachste wär. ich kann denen einfach nicht sagen, was und wieso ich so denken, wie ichs eben schon seit ein paar jahren tue. ich mein, das alles hat gegen ende 2007 so richtig angefangen, also die probleme mit dem essen, davor war ich noch nie so richtig im reinen mit mir selbst. 2009 habe ich das erste mal gekotzt und anfang 2010 mich das erste mal selbst verletzt. und all die jahre haben sie nichts gemerkt, kein bisschen. nur dass ihre tochter mal abnimmt und aber auch wieder zunimmt, dass sie nichts anbrät und keine butter und keine magarine benutzt, dass sie sich imemr mehr beim essen einschränkt und am liebsten gar nicht mit ihnen zu abend isst. verwundert mich immer wieder aufs neue, wie man nicht eins und eins zusammenrechnen kann, wie man sein eigenes kind so wenig kennen kann, wie sie es tun.

better just stay down

to leave behind, all of my ghosts

ok, dachte grad ich schreib was, aber irgendwie fällt mir nichts ein. zumindest nichts neues, mach nur grade pause bei meiner facharbeit, bin da immer noch ganz schön im stress, kann mich da einfach nicht zu aufraffen.
ach doch, ich war letzte woche im kino, haben 'savages' angeschaut, ist ein echt guter film, gefällt mir mega!
und ich hab deutsch endlich hinter mir, nur noch eine klausur und dann die abiprüfung, dann ist das auch endlich vorbei, bin schon längst völlig ausgelaugt, weiß noch nicht wie sehr ich mich mit koffein vollschütten muss, um das alles noch zu überstehen, die letzten 8 monate.
werd morgen noch überstehen, dann freitag und dann sind zum glück schon wieder ferien, brauch ich

hear my heart burst again

hatte heute keine lust auf schule, bin zuhause geblieben. hab keine lust auf die menschen, alle, egal ob ich sie kenn oder nicht, egal, ob freund oder fremder
muss meine seminararbeit schreiben, hink gewaltig hinterher
werde in nächster zeit mehr arbeit und öfter zum fitness gehen, hab mich heute früh eigentlichen guten gewissens gewogen, war dann aber doch recht geschockt von der zahl. ok, nein. das war untertrieben, war sehr geschockt, bin in mein zimmer und hab mich erstmal mit offenen augen hingelegt. bin mit meiner hand ein wenig über die neuen wunden gefahren, die, die seit diesem wochenende da sind und die ersten seit gut einem monat sind. waren schon fast alle ganz verkrustet. wollte spüren, dass ich noch kontrolle habe, kontrolle über mich und meinen fetten körper. bin aber auf den gedanken gekommen, dass ich grade keine kontrolle hab, dass sie narben kein beweis für kontrolle sind, dass sie eigentlich genau das gegenteil sind, ein beweis dafür, wie sehr mir grade alles aus den händen gleitet, wie irgendwie alles aus dem ruder läuft, wie ich schon so lange nicht mehr wirklich weiß, wer und was ich bin, wofür ich eigentlich stehe, wieso ich eigentlich lebe

i know it was destined to go wrong

irgendwie ist glücklich sein meistens echt nicht für allzu lange zeit drinnen

don't ask me questions, i'll tell you nothing

schau dich doch an, wie kannst du noch sein, wer du grade bist. solltest voller scham und selbsthass schon irgendwo runter geflogen sein, ganz, ganz tief, sodass es noch richtig weh tut, hast nichts verdient, überhaupt nichts. was verdienen so hässliche, dicke menschen wie du auch? sicher keine anerkennung und nein, auch kein mitleid. dicke können sich ändern, disziplindisziplindisziplin.
streng dich doch einfach mal an, halt dich zurück, sei stark, bleib stark, stay strong.

tagebucheintrag vom 02.01'11

am i free or am i tied up

ist viel passiert die letzten tage, waren viele schöne, richtig schöne momente dabei, voller freude und lachen, richtiges, ehrliches lachen, das tief aus einem rauskommt und einem zeigt, wie schön das leben sein kann. aber auch solche, die mich immer wieder runterziehen, momente, in denen ich mir einrede, mir sage, mich davon überzeuge, dass ich das nicht verdient habe, dass ich es nicht wert bin, dass ich viel zu fett dafür bin, als dass ich spaß am leben haben kann
herrscht also bisschen verwirrung, wie schon so immer

danke dass du hier warst, wieder ♥

all i wanna do is be near

blablabla, hat doch bestimmt n sinn, dass du in meinem leben bist, muss einen haben, nichts ist ohne sinn, nicht mal mein scheinbar total sinnfreies leben, selbst das ist für irgendwas gut.
ok, zum glück kann ich das 'irgendwas' noch definieren, würde meine kleine schwester hier nie alleine lassen, das könnte ich ihr nicht antun

i guess the loneliness came knocking

lauter rückfälle in letzter zeit und ich weiß nicht mal mehr warum, hätte in der zeit, in der ich nicht gekotzt und mich nicht verletzt habe mindestens genauso viele gründe gehabt, es zu tun, wie ich sie jetzt habe, anscheinend kann man nicht lange stark sein, anscheinend will ich das auch einfach nicht, sonst würde ich andere wege finden, andere möglichkeiten, um mir selbst zu helfen.
hatte zu meinem 18. den entschluss gefasst, wenigstens mal ne probetherapiestunde auszumachen, ist bis jetzt auch noch nichts draus geworden, wundert mich nicht, hab mich ja noch nie so erfolgreich an einen einziger meiner zahlreichen pläne gehalten

gemeinsame einsamkeit

du verwirrst mich, ich weiß nicht mal, ob du das weißt
irgendwie macht man sich selbst am schwersten, irgendwie steht man sich immer selbst im weg, irgendwie könnte alles so einfach sein

in deinem bett bin ich sicher vor den klippen der welt

do you have to make me feel like there's nothing left of me?

blabla, sehr viel zu diesem supermegaplan, den ich zu meinem 18. gefasst hatte. mit dem spaß läufts ganz gut, ich lebe ganz glücklich. zumindest tagsüber, frühs und abends ist es genauso schrecklich wie zuvor. ich fühl mich so schrecklich, als ob ich nichts kann und einfach nicht erreicht habe und erreichen werde, man fühlt sich einfach so minderwertig
versuch mich die woche, meine erste richtige schulwoche, ein bisschen auf die schule zu konzentrieren, damit dieses allerletzte schuljahr gut zu ende geht!

and in time i know that we'll both see

egal was passiert, bevor ich sterbe, komm ich auf jeden fall nochmal nach wien, das ist so eine wunderschöne stadt, total entspannt
will da so gerne wieder zurück, in den ganzen spaß und die langen nächte, zu dem vielen alkohol und all den unbekannten menschen

we don't need no wings to fly, just take my hand

bin dann mal in wien und werd's geniessen!

to be good at pretending

läuft gut, essensmäßig. bin weniger geworden, bin auf 'nem guten weg.
das gefühl ist viel zu übermächtig und so schnell wieder da, bin echt verwundert, wie schnell ich wieder in die ganzen alten verhaltensweisen gerutscht bin, wie schnell einem eine viertel gurke und ein bisschen tofu als zu viel erscheinen können

every touch, every smile, every frown

ist alles komisch und wird wohl nie irgendwie zu einem ergebnis kommen
aber vielleicht ist das besser so, vielleicht soll man manche dinge einfach nie aussprechen, wenn man selbst eigentlich nichts ändern will. nicht ausprobieren, wenn man auf einmal gemerkt hat, was man eigentlich verlieren kann, wenns doch grade eigentlich so gut läuft
eigentlich ist doch immer alles schön und gut so, wie es ist

schlafen ist zur zeit nicht so drin, sollte nur langsam mal meinen rhythmus wieder finden fürs letzte schuljahr.
aber geht nicht, lieg da und versuch gefühlte stunden irgendeine position zu finden, in der sich kein fett berührt, scheint unmöglich

alles kann besser werden, holen wir uns den himmel auf erden

bin jetzt 18 seit freitag und megaverantwortungsvoll über nacht geworden! kümmer mich jetzt besser um meinen körper und mich, ess keine scheiße mehr und weniger
haha, nein ernsthaft, hab seit freitag abend nur ne kleine menge kalorien aufgenommen, läuft alles gut, ausnahmsweise. so als kleines geburtstagsgeschenk von meinem körper an mich
und werde so weiter machen, will diesmal 'nen neustart haben, der auch wirklich eine ist, einer, der nicht nach maximal zwei wochen wieder verworfen wird, weil ich zu undiszipliniert, zu unmotiviert, zu schwach bin

das lebens als erwachsene soll gut laufen oder zumindest besser als zuvor

come on with me, we stay up all night long

muss sagen, es freut mich echt meinen letzten tag als unvolljährige schön verbracht zu haben. mit lachen und viel spaß, mit schönen geschichten und vielen erinnerungen. tage wie diesen sollte es öfter geben, man kriegt immerhin keinen zweiten chancen, keine möglichkeit irgendwas nochmal zu erleben, das ist alles nur so kurzlebig und einmalig.

like you're pouring salt in my cuts

weiß auch nicht, irgendwie steht mir der kopf grade sonst wo. weiß nicht, was ich denken soll, was ich überhaupt noch denken soll.
werde am freitag 18, hatte mir immer geschworen bis dahin alles zu erreichen, einigermaßen mit meinem körper im reinen zu sein, zu wissen was ich später machen will, wo mich das leben noch hinführen soll
wieso hab ich mir eigentlich hoffnungen gemacht? gedacht, dass ich das vielleicht wirklich auch schaffe? wundert mich grade gar nicht, bin nicht mal mehr sauer, nur enttäuscht von mir selbst.
ausserdem fragen meine eltern und meine schwester dauernd, was ich eigentlich am freitag machen will, was ich für einen kuchen haben will, wohin wir essen gehen soll. möchte nicht essen gehen, nicht an meinem geburtstag, nicht an meinem 18., der diesmal vielleicht wirklich der start in 'ein neues leben' wird, immerhin bin ich dann volljährig, darf machen was, wann und wo ich will. kann mich tatöwieren und piercen lassen, auto fahren, tag und nacht draussen bleiben, alkohol und kippen kaufen.

and there's no time to wait, to waste

lebt, alle. ihr habt nur das eine leben, nur das eine mal die eine minute, die eine sekunde zu geniessen. lacht, lebt, liebt - irgendwo ist es doch das, was zählt. irgendwie und irgendwo ist man sich immer selbst am wichtigsten, also sorgt dafür, dass ihr das tut, was ihr gerne tut, dass ihr zeit mit denen verbringt, die euch glücklich machen, und dass ihr genau das seid und lebt, was ihr sein und leben wollt

just rise above this, kill them with your kindness

dreams in which i'm dying are the best i've ever had

bin wieder da aus schweden, kann gar nicht sagen, wie schön ich die zeit da fand. du kannst machen was du willst, kommst an orte, die noch total neu für dich sind, frei von irgendwelchen erinnerungen, unvorbelastet.
und kaum ist man wieder zurück, bricht von einer sekunden auf die andere alles ein. kann wieder nicht richtig schlafen, wach nachts immer wieder auf, für ein, zwei stunden. und hab mich heute nacht zum ersten mal ernsthaft mit dem gedanken befasst, dass depression und selbstmord ein mittel der natur sind, um überpopulation zu verhindern. ja klar, ich konnte mich anfangs auch immer gar nicht genug über diese in meinen augen absurde idee aufregen können, dass das doch schwachsinn ist und rein gar nichts miteinander zu tun hat. aber ein bisschen wahrheit steckt vielleicht sogar drin, bin heute nacht aufgewacht und hab an all das gedacht, was mir irgendwann noch alles bevorsteht, was ich noch alles schaffen muss, morgen, die nächste woche, dieses jahr, in den nächsten 5 jahren und hab dann gemerkt, dass ich das eigentlich gar nicht will, dass ich wahnsinnige höllenangst davor hab, angst, zu versagen, angst, nicht das zu erreichen, was ich erreichen will.
will nicht mehr, gar nicht mehr, nichts und niemanden

'cause some things will just never be mine

du nicht, ich will dich nicht. aber wieso nicht? könnte doch alles funktionieren, könnten doch zusammenpassen, haben doch die gleichen auffassungen, die gleichen vorstellungen. wieso das nicht wagen, wieso nicht einfach? vielleicht würde das klappen mit dir, mit uns. vielleicht wird alles schöner, vielleicht schlechter. vielleicht macht uns das ganze nur noch stärker, vielleicht zerstörts dich und mich und das zwischen uns.

ich hau ab nach schweden mit meiner familie und 'ner megaguten freundin, muss den kopf ein wenig klar kriegen, hier staut sich alles!

 

an tagen wie diesen, wünscht man sich unendlichkeit

"i'm feeling happy, which is a big deal for me"

manchmal kann man das alles gar nicht fassen, was man grade erlebt hab. hab in den letzten vier wochen vier für mich unendlich wichtige mädchen getroffen, mädchen, die mich verstehen, die ich zuvor nie lang genug gesehen hab, die auf einmal so wirklich wahrhaftig vor mir gestanden sind!

hab am montag den meganotstand auf der waage gehabt, nicht nett, gar nicht nett. muss weniger werden, muss wirklich.

one bright moment is all i ask

also, ihr werdet die nächsten tage wieder nicht allzu viel von mir lesen, ich fahr heute nach ingolstadt village, meine schwester muss unbedingt shoppen. (ich nicht, hab mir gestern so jeffrey campbell lita look-a-likes gekauft, mehr kann ich meinem fetten körper grade nicht gönnen)
am donnerstag geh ich dann erst schwimmen und dann reiten. freitag sind dann die vorbereitungen für die freibergershow und samstag bin ich dann den ganzen tag mit pferden beschäftigt, das klingt zur ausnahme echt mal schön! :)
ach, und sonntag hat dann meine schwester geburtstag. 16 wird sie. das ist so verwirrend, wenn ich selbst noch alles von meinem 16. weiß, wie schlecht ich mich da gefühlt hab, wie miserbal, unwürdig, wie fett.

god knows what is hiding in those weak and drunken hearts

viel zu früh aufgewacht, viel zu früh schon in der küche vorbeigeschaut, viel zu früh schon böse gedanken gehabt, viel zu früh mit dem ganzen mist konfrontiert worden, hätte doch noch gut und gerne fünf oder sechs stunden schlafen können

hab bauchschmerzen, hab vorhin nämlich einfach mal einen ganzen liter soja macchiato getrunken, zucker ahoi!

wie auch immer, werd den sonntag heute wenigstens hoffentlich gut überstehen, gestern lief ja schon überraschender weise ganz gut, viel gemüse, bisschen obst, so gut wie keine kohlenhydrate und kein zucker

the time i'm wasting, can't say where i've been

tell you the truth i hate, what didn't kill me, it never made me stronger at all

so, mal wieder ein kleines lebenszeichen, war die letzten tage sehr im stress und hab die zeit zuhause mit millionen von kalorien essen und viel zu wenig schlaf verbracht.
naja, die letzten schultage verstreichen und die ferien sind endlich in greifbarer nähe. mit dem dünner werden hat das (bis auf 1kg, nun ja, ein anfang!) bis jetzt nicht allzu gut geklappt, und dabei ist am 04/08 ein wichtiges turnier und ich wollte mal wieder meine enge reithose anziehen, ohje.

aaaaber kurz zu meinem wochenende. ich danke euch zwei mehr als wundervollen, megagenialen mädchen für den schönen abend von donnerstag auf freitag und das wunderschöne wochenende!

meine schwester und ich melden uns ab anfang september im fitnessstudio an, yeeah

when we first came here, we were cold and we were clear with no colours on our skin

ich darf verkünden: es läuft wieder mit dem essen und meinen mitmenschen, alles geht bergauf, langsam aber stetig!
nur mama hat mir heute erklärt, dass sie fette menschen zwar nicht hasst, aber wenn sie sich so anziehen, dass jedem das gleich ins auge fällt, das hasst sie ziemlich. (ja, ich such die logik auch schon seitdem sie das heute losgelassen hat, ich finde man kann keine menschen für ihren körper bzw ihr gewicht hassen, dass kann man nur selbst. hab mir schon vorgestellt, was ich bitte noch hier tun würde, wenn nicht nur ich mich für meinen körper hassen würde, sondern auch noch alle anderen ... )

und ich verabschiede mich jetzt für die nächsten vier tage, die wahrscheinlich mit die besten meines ganzen netten lebens werden!

give me therapy, i'm a walking travesty

wenn alles, was du denkst, das dir gehört, einbricht und stirbt

irgendwie kann man nie alles auf einmal haben, irgendwie fehlt immer ein stück vom glücklichseinkuchen, irgendwie kriegt man es selbst nie auf die reihe, mal alles gut laufen zu lassen
bau zur zeit so viel mist, so unwillentlich, rede zu viel.
bin grade hart am arbeiten, mal wieder was gut laufen zu lassen, hab wieder 'nen essensplan und bin auch endlich mal wieder disziplinierter.

take me somewhere i wan't to go

bin unglaublich froh sie zu haben, so offen, so ehrlich, so viel kann ich mit niemandem sonst reden.

und sonst, ha, essen läuft wieder scheiße, wer hätte es gedacht. hab aber immer noch nicht gekotzt, mich nicht verletzt, nehm nur schmerztabletten weil mir zur zeit durchgehend alles weh tut und bin heute auch wieder bisschen neben der spur gewesen, körper wollte nicht so wie ich will und hat sich dann gegen 15 uhr entschieden kurz pause zu machen.

do you even know, how you make me weak?

hab the kooks mal wieder live gesehen, gestern abend. war ganz gut, aber war schon mal besser!;)
naja, essensmäßig liefs ganz nett die letzten tage. heute. nicht. viel brot, viel sojapudding und salat haha
wie auch immer, hab heute die ersten beiden stunden unterricht gehabt. und jetzt aus, schönes leben, manchmal.
mach jetzt nen sixx-marathon -hab paar folgen privileged, 90210, live unexpected und make it or break it aufgenommen- und geh dann später zum zumba:)

'cause i burnt every bridge i ever built when you were here

jena/weimar war ganz cool. ok, ehrlich gesagt, es war mega! hätte das nie erwartet, dass unsere zwei kurse so harmonieren, hab zwei echt schöne abende gehabt. den ersten haben wir nur als mädchengruppe auf dem hotelbalkon mit shisha rauchen, viel berentzen und sekt trinken und gesprächen verbracht, hab neue freunde gefunden bzw entdeckt, dass manche echt cool drauf sein. donnerstagaebdn haben wir uns dann mit allen getroffen, mit dr ganzen jahrgangsstufe, waren in so einem park in weimar und wieder das selbe, hab mich mit leuten verstanden, von denen ich das vorher nie erahnt hätte.
und an beiden abenden war ich nachts noch ganz oben im hotel auf dem balkon und hab mich mit nem freund getroffen, haben geraucht und geredet und donnerstag auch was miteinander gehabt. problem war nur, dass ich so voll war, dass ich sobald ich meine augen geschlossen hab, party in meinem kopf hatte und wahrscheinlich einfach losgekotzt hätte. (was ich donnerstagabend zum ersten mal seit 2 wochen auch wieder gemacht hab, die salzchips wollten raus) und naja, mit offenen augen küssen ist nicht so richtig cool
und gestern abend, ihr merkt, ich hatte ne spannende woche, hat ein freund seinen geburtstag gefeiert und ich hab wieder was mit meinem exfreund gehabt und wir haben wieder miteinander geschlafen. im hellen. bin fast gestorben. hab aber nur gelacht, scheiß alkohol, scheiß gras. aber der gute war so betrunken, dass ich große hoffnungen habe, dass er nichts mehr weiß. oder sich zumindest nicht an die narben an meinem bein erinnert oder sie überhaupt gesehen hat. hab aber dafür zwei knutschflecken direkt vorne am hals.

und das schönste aber ist, dass ich mich endlich wieder mit meiner 'ehemaligen' besten freundin treffe, wir hatten ne zeit lang keinen kontakt wegen so ner blöden geschichte und verstehen uns jetzt aber wieder so gut wie zuvor auch schon, kann einfach nicht ohne sie, brauch dieses mädchen so dringend zum reden, weiß auch nicht wieso und weshalb.

ich geh dann mal frühstücken, obwohl, ne, sollte ich nicht, hab die ganze nacht pizzarände gefressen
obwohl, ich geh mir  ei kochen. und später gibts wassermelone, freu mich auf die wassermelone!

i'm through, my time has come to shine

bin immer noch da, wundert mich tag für tag mehr. fress wieder wie sonst was, wieg mich nicht mehr, hab das, was ich abgenommen habe sowas von sicher wieder drauf. aaaaber was solls, morgen gehts erst mal bis freitagabend nach weimar/jena, wenig essen sollte klappen
und sonst so, ja, schwer zu sagen. seh manche menschen nicht mehr so oft, vielleicht tut mir das gut. war letzte woche mittwoch und donnerstag trinken und was rauchen, wenig schlaf und viele merkwürdige gespräche hauen einen so durch die woche.
hab bei einem dieser gespräche mit einem meiner exfreunde, was merkwürdiger erfahren. situation war so: ich und er sitzen da, er berührt mich am bein, absichtlich. ich zuck zusammen und zieh mein bein weg, unabsichtlich, aus reflex. er fragt, ob ich das immer noch hab, diese komplexe, diesen selbsthass, ob das nicht schon wieder weg ist, warum ich das nicht endlich mal änder. (und wir waren 2008 zusammen, da war ich vierzehn, weiß nicht warum ich da schon so war

 

happiness hit her like a bullet in the head

leb noch, so halb. schön ist, dass das schuljahr fast vorbei ist, jetzt ist auch unter der woche trinken und rauchen drin
und letztes wochenende war dann noch southside, wenig schlaf und viel alkohol. oha, ich mag mein leben. manchmal. selten.

don't hang your head in sorrow and please don't cry

vollgefressen♥
sollte schleunigst was ändern, ernsthaft.
und sollte vor allem damit aufhören immer von neuanfängen und 'morgen wird alles besser' zu reden, sollte jeden tag zu einem neuanfang machen und das nicht immer alles auf morgen verschieben, so werde ich auch nicht recht viel weiter kommen.
und abnehmen schon gar nicht

day 24 - a song you want to play at your funeral

girl, don't believe his lies

i can't have you like you have me

ja, die letzten 5 tage liefen echt scheiße, richtig richtig daneben. dabei war die erste woche so gut, hab mich wohl gefühlt, hatte das gefühl mein körper fängt wieder das schrumpfen an.
naja, falsch gedacht, jetzt grad hab ich eher das gefühl, ich platz gleich
wie auch immer, die nächsten drei tage werden viel besser, will nicht so wieder in die schule, will im moment eigentlich gar nichts.

day 23 - a song that you want to play at your wedding

manage me, i'm a mess

straße für straße, haus für haus. du fährst ohne plan durch die stadt, fährst ohne plan durch dein ganzes leben
weißt nicht wo du hingehörst, wer und was du bist, wieso und weshalb
weißt nur, dass es nicht mehr so weiter gehen kann, kannst nicht mehr in den spiegel schauen, deine hosen sind deine größten feinde und auf die waage gehen ist ein horrorakt
du willst so nicht weiter machen, vor allem kannst du so nicht weiter machen
nicht mehr lange, dann bist du weg, einfach so von heute auf morgen, würde dich eh niemand vermissen, wäre eh niemand traurig, am boden, bekümmert, zerstört, niedergeschlagen, kaputt, überhaupt in irgendeiner weise emotional berührt
will nur weg, von hier, von dir

werde die woche vielleicht mit meinen eltern reden, weiß noch nicht, muss noch pro und contra abschätzen

day 22 - a song that you listen to when you’re sad

aber du hast jetzt die chance unsere zukunft zu verbessern

muss langsam echt abnehmen, meine unterschenkel sind monströs. pass nich mehr in meine reitstiefel und in ca 99% meiner hosen. und in meine gummistiefel höchstwahrscheinlich auch nicht und die brauch ich bald wieder, füürürüürürür southside!
werd heute mal wieder schwimmen gehen, war schon viel zu lang nicht mehr, weiß nur noch nicht wie ich mich da rein trauen soll haha

day 21 - a song that you listen to when you’re happy (schaut das video an, macht auch gute laune)