better get prepared

ich weiß nicht, wie es bei euch ist, aber ich kann seit ca. 5tagen keine blogeinträge mehr kommentieren, weil ich jedes mal wieder ausgeloggt werde!!

soo, nachdem ich die letzten beiden Tage krank war unds mir heute eigentlich noch nicht arg viel besser geht, musste ich mich trotzdem mal aufraffen hier zu posten. wer krank reiten, joggen und feiern gehen kann, kann sich ja wohl noch vor den computer quälen! aber ich muss sagen, ich hatte am anfang schon ein bisschen angst, dass ich diesen komischen EHEC-virus habe. obwohl ich in süddeutschland wohne und das letzte mal vor 2 jahren in norddeutschland war (zur durchreise) und letztes jahr in berlin (da kanns ja wohl nicht herkommen?), habe ich trotzdem drüber nachgedacht, weil ich einen teil der symptome gezeigt habe. und ich mein, vor 1,5wochen habe ich angefangen vegan zu sein und mich dementsprechend auch überwiegend von obst&gemüse ernährt, obwohl meine mutter eigentlich ausschließlich deutsche produkte kauft und ich sie auch gründlich wasche.. naja, jetzt gehts mir ja wieder ein bisschen besser
nur das joggen am freitag war keine allzugute idee. ich hab wieder diese komischen schmerzen im brustkörper, so ein enge gefühle, als ob jemand die luft aus einem raussaugt.
und ich hoffe, dass ich morgen nicht in die schule muss und ich morgen wieder ein kilo abgenommen habe. samstagfrüh warens 1,1kg weniger als donnerstagfrüh!! :) :)
ich bin noch ein bisschen verballert im kopf, bitte entschuldigt dieses wirrwarr!

just because you're living doesn't mean you're alive

zu viele gefühle an einem tag. zu viele für ein verwirrtes, komplizertes und dummes wesen wie mich.

zu viel essen an einem tag. zu viel für ein fettes, abartiges und abstoßendes monster wie mich.

zu viel lärm an einem tag. zu viel für ein stilles, spannungen-hassendes und verletzliches etwas wie mich.

ich weiß nicht, was ich überhaupt noch fühle. warum ich so viele stimmen in meinem kopf habe, die mir alle etwas anderes erzählen. hier und dort, dies und das, er und sie.
er und sie. er und sie. er und sie.

ich hab sie heute reden hören. 'sags ihr nicht' 'jaja, ich mach schon nicht' 'ja aber wirklich, und keine dummen kommentare mehr'
ja, was wie wo?
ich habe doch gemerkt, wie sehr mich verlangen verletzt. wie sehr erwartungen meinen tag bestimmen können.
und läuft etwas nicht so wie ich will ist mein tag vorbei.

mir steht der kopf umgefähr hier: seifnvsdnjkfdnxsv

ich habe gerade einen durchaus ungesunden gedanken in mir.

oder ich springe. und falle. und pralle auf. und bin dort wo schon so viele andere sind.

oder ich schwimme morgen einfach nochmal 40bahnen in 40min (mit 5min pause drin..) und machs wie heute. untertauchen und weiteratmen.
nur heute bin ich wieder hoch.
besitze ich den mut dazu nicht oder weiß ich in mir drin, dass es das gegenteil von mut ist? nämlich feigheit?

manchmal träume ich schwer, und dann denk ich es wär.

danke, jetzt hab ich einen ohrwurm. wunderschönes cover

so, eigentlich ist gar nichts passiert. ausser das mein essverhalten seit gestern einem dauern-fa ähnelt und ich weiß nicht wie viel kcal zu mir genommen habe.
gewogen hab ich mich auch nicht.
wenigstens hab ich mit mathe recht gehabt, 24 von 24punkten! yeahyeah
so, ich sollte jetzt chemie lernen, morgen muss ichs können
mehr gibts heute nicht zu berichten ausser dass ich minütlich merke, wie mein körper aufquillt.
wie so ein hefeteig in der sonne.

it's like blah blah blah

blah #1 chemie lernen
blah #2 mein körper
blah #3 mein kopf

kennt ihr diese gefühl? ihr wisst dass ihr euch diese verdammt hässlichen gefühle für eine person nicht eingestehen könnt, aber ihr merkt wie ihr nicht mehr klar denken könnt, wenn er da ist, wenn er mit einem redet, wenn er dich berührt?
und es sind diese kleinen berührungen, auf die ich jeden tag warte. und weil sie so oft da sind, kommt diese hässliche hoffnung mit auf. was wäre, wenn? und dann?
ich kenne ihn, ich weiß dass es nichts ernstes wäre.
aber will ich überhaupt etwas ernstes, etwas das lange hält?
nein, ich glaube nicht. ich kann das nicht.

and i find it kind of funny, i find it kind of sad

ich mach das ganze mal chronologisch, gestern war ja dieses treffen. wir waren zu sechst, und ich glaube, meine freundin und ein anderes wunderhübsches dünnes mädchen, waren die, die nicht wussten, dass das eigentlich für mädchen in therapie ist. naja, wie auch immer. wir haben viel geredet, über energiequellen und das, was uns runterzieht. ein erfolg? naja, nein, nicht wirklich. nur ein weiß ich jetzt:
will ich eine therapie? nein.
werde ich eine machen? nein.
bin ich überhaupt krank dafür? nein.
heute haben wir uns in sport verausgabt und basketball&badminton gespielt und sind seilgesprungen;) eigentlich hätten wir gar nicht kommen müssen, unsere gruppe, weil wir die einzigen waren, die wirklich an ihrer choreographie gearbeitet haben und schon letzten freitag eine 1 bekommen haben. heute hab ich erfahren, dass es sogar eine 1+ ist. heftig, ich und eine eins. in sport haha
und dann haben wir die englisch schulaufgabe geschrieben, das text schreiben fiel mir nach 10min totalter denkblockade relativ leicht. nur das leseverstehen war wirklich blöd.
und dann war ich heute wieder reiten, endlich. das letzt mal ist schon zwei wochen her. und die kleine bekommt jetzt auch wieder ein fohlen, ich merk schon, dass sie dicker wird. trotzdem hatte die heute wirklich eine mega energie in sich, unglaublich. die war die ganze zeit am rennen, und ich nur am bremsen

dafür war der tag heute essensmäßig wirklich behindert. ein refeed vom allerfettesten. ich hab wirklich bauchschmerzen nach 2 senseotassen kakao gehabt, jeweils mit zwei teelöffeln kakaopulver. und dann noch 100kcal schokokuss. und viel zu viel baguette. und jetzt kommts, eine ganze gurke!:D
und ausserdem musste ich erst 40min auf die sbahn und dann 50min auf den bus warten, ich hasse es unnötige zeit zu verschwenden.

und am wochenende hab ich eigentlich nur drei sachen vor: schlafen, latein&chemie lernen und fahrrad fahren.
und nächste woche will ich mal wieder eine vegane woche einlegen, auch weil ich von meiner mama das einverständnis bekommen habe, eine woche nur salat zu essen, weil wir uns zusammen 'deutschland isst...' angeschaut haben und er hat das da ja ausprobiert. und ich liebe salat, schon immer. ohne öl, ohne mozzarella und ohne ei. meine grundnahrungsmittel werden also sojamilch, weetabix und gemüse/obst werden. yummi, ich freu mich.

you don't care if it's wrong or right

eeeendlich, ich war wieder schwimmen, nach 2 monaten. und ich war sogar gut, 40bahnen in 46min, ich kann was!:D
und ich hab heute meine hausaufgaben gemacht, GANZ! für was man alles zeit hat, wenn man nicht isst, awesome;)

das einzig süße, was ich heute gegessen hab, waren die erdbeeren und ca. 1teelöffel honig auf zwei 20kcal-knäckebrote verteilt;) ich liebe dieses gefühl von nichts essen, was besseres gibt es nicht.
nur das mit den äpfel ist ein bisschen blöd, weil beim schneiden tut mein finger weh.
wenn die säure da rein kommt, ich hab mich gestern geschnitten, aus versehen, beim brot schneiden für meine familie. das komische war, dass ich nicht gemerkt habe, dass da überhaupt was ist. waren zu wenig schmerzen. jup.
und ich hab zwei löcher im zahnfleisch, eklige geschichte, ich weiß. und schmerzfrei ist es auch nicht gerade.

was schreibe ich hier eigentlich? ich sollte ins bett, ich kann nicht denke, wenn ich nicht gegessen habe:D

the weaks won't win the fight

und das ist auch gut so. das hier, das macht mich ein stück weit anders.
und wenn ich zurück denke, war ich noch nie wie alle anderen und ein übermaß an selbstbewusstsein hatte ich auch noch nie. also eigentlich kein bisschen verwunderlich, dass ich jetzt hier bin, so wie ich bin.
und deshalb auch kein wunder, dass ich mein essensplan für morgen der hier ist:
weetabix 80kcal, jogurth 100kcal, salat 100kcal und ein apfel 80kcal. und bei heißhunger ein 20kcal knäckebrot mit ein klitzeklein bisschen honig.
und ich werde morgen schwimmen gehen, meinen fetten körper mal wieder in einen bikini zwängen und dann werde ich schnell ins wasser springen und ein paar kalorien verbrennen, ja!
und am donnerstag, cer tag des treffens, werde ich gar nichts essen.

kennt ihr das, wenn ihr komplimente bekommt und ihr glaubts sogar. ein paar sekunden, bis ihr den blick nach unten wendet, eure beine seht, oder euch irgnedwo spiegelt. und zaack, das kompliment wird ungültig.

we might not live tomorrow

wieso also nicht mal lachen? nicht mal raus gehen? nicht mal die sonne im gesicht genießen?
wieso das leben nicht einfach mal leben

wieso denn nicht?
ich kann nicht. oder will ich nicht?
ich will nicht. oder soll ich nicht?
ich soll nicht. oder ich darf nicht?
ich darf nicht. aber wer verbietet mir das?

so, der tag heute war mittelmaß. einmal mit einigermaßen guter laune in der schule und dann muss man sein referat nicht halten. heute hätte es mir ja nicht mal mehr so viel ausgemacht wie sonst..
und eine mathe ex haben wir auch geschrieben, und ich kann sagen, es lief GUT! GUUUUT! gut gut gut.

meine letzten drei noten wären dann die eins in mathe, die eins im musik referat und die eins in sport. ha, es geht wieder bergaufwärts!

du suchst den Regenbogen, er liegt tot vor dir am boden

so, das wochenende hab ich mit wasser trinken, jogurth und äpfel essen, highschool filme anschauen und singstar spielen verbracht. also zumindest heute waren die filme und singen dran;)
in diesen filmen kommt so oft 'nein danke, ich esse keinen zucker' oder
'nein, die hose kaufe ich dir nicht, das ist 34. ich gebe dir das geld erst, wenn du in 32 passt!' vor.
manchmal wünsche ich mir solche eltern, dann würden sie mir wenisgstens ein wenig helfen..
und gestern haben wir denn esc auch angeschaut, shiat. was die alle für figuren hatten. und das sieger lied, ohje. so eine hässliche liebesschnulze, tut mir leid.
es ist unglaublich, ich habe gute laune! nicht nur weil das hard rock tshirt in xs passt was meine eltern mir mitgebracht haben, sondern auch weil ich das ganze wochenende so viel gegessen hab, wie manchmal an einem einzigen tag drauf geht. deswegen habe ich dem kuchen für meine eltern heute auch einige bauchschmerzen zu verdanken. zu viel fett, zu viel zucker.
aber ich weiß, dass das gefühl bald wieder vorbei ist. viel zu bald. spätestens morgen, beim geschichtsereferat.

somebody, somewhere, somehow

Frida Gold - wir können nicht mehr atmen, vergessen zu essen ... wovon sollen wir träumen, wo sind wir zuhause? ... so wie wir sind, woran können wir glauben? wo führt das hin? ein dünnes weib.

meine tage sehen zur zeit so aus, dass ich erst in die schule gehe und dann sogar hausaufgaben mache. :D mit freunden mach ich maximal einmal die woche noch was, weil das immer mit rausgehen verbunden ist. und ich kann nicht aus dem haus, nicht in diesem zustand, mit diesem körper. frische luft krieg ich auch durchs offene fenster in der nacht

so many questions, so much on my mind, so many answers I can't find

ich bin oben, ich bin unten.
ich bin links ich bin rechts.
ich bin ja, ich bin nein.
ich bin essen, ich bin kotzen.
ich bin sport, ich bin nichts.

mein kopf ist leer, und doch voller gedanken. so viel was mich beschäftigt, so wenig was ich lösen kann.
nichts was ich will, nichts was ich kann.

es tut mir leid, alles alles alles

don't know how much time is passed

honey, you know, your soul's is shattered. so it's very unlikely to ever be whole again.
ja, so gehts mir irgnedwie auch. ich fühl mich nicht mehr richtig, ich bin was anderes als wies aussieht.
ich lebe nur noch vor mich hin, zumindest nach aussen. innnen drin gehts rund. es gibt so vieles was mir egal geworden ist.

so, notenbericht. schnitt 2,5. woaaaah, super. ende der 9.klasse hatte ich 1,7. da liegen welten dazwischen.

i'm gonna make it through this 'cause i'm strong

and i get strong when i don't eat, because it gives me the feeling i got the control of both. body and mind
ich muss nichts sagen, ich hasse das. ich fühle mich einfach nicht wohl dort, ich mag es nicht. ist so. aus. schluss. ende.

day 13 - your thought on love, is it real?
natürlich sind meine Gedanken über die Liebe real, sonst hätte ich sie nicht. ich denke nämlich nicht davor, ich gehe in sowas ohne jegliche bedingungen rein und kann somit auch nicht verletzt werden. gott, das ist schwer auszudrücken, ich hoffe ihr wisst was ich meine.
ich hoffe, dass es die liebe gibt, dass ich es auch einmal spüren kann und will und mich dann aber auch auf denjenigen einlassen kann. und das kann zeit in anspruch nehmen, zeit, von der ich nicht weiß, ob sie jemals jemand aufbringen will.

a life full of pretending and lying royally sucks.

ich kann nicht anders. ich kann nicht behaupten, dass alles in ordnung ist und dass meine welt nicht am auseinander fallen ist. ich kann mich nicht jeden tag von allen anschauen lassen, ich kann die blicke nicht ertragen. egal wie sie schauen, wie können sie etwas anderes denken als 'scheiße, ist DIE fett geworden'.

day 12 - best night spent with someone
haha, jetzt habe ich ja fast schon probleme mich zu entscheiden. aber sowas von nicht.
also, kommt ganz drauf an, ob wir jetzt über jungs oder freunde reden.
#1 als ich die nacht neben ihm lag, hab ich mich sicher gefühlt, geborgen, sorglos.
#2 als ich bei meiner besten freundin übernachtet habe, wie ich bei ihr gemerkt habe, dass es ihr auch schwerfällt vor mir zu essen (weil man mit der zeit doch sensibler wird) und wir aber beide essen wollten, weil wir uns schon den ganzen tag gedrückt haben. aber noch war die zeit nicht reif, wir konnten noch nicht drüber reden, als ob es nicht wäre. heute ist kotzen, hungern und was am besten wieder hochkommt eins unsere vielen themen. naja, auf jeden fall haben wir in der nacht so viel geredet, wir haben gemerkt, wie ähnlich wir sind und wie wir uns vertrauen können..
#3 eher 'n abend, aber einmal als wir feiern waren, dieser junge sah doch ganz gut aus.
so, mal wieder zeit verschwendet, eigentlich wollte ich genau jetzt meinen praktikumsbericht schreiben, ich hab ja noch nicht mal angefangen:D