500

erlaubt: 400 haha
ich weiß nicht was ich sagen soll, alles nur blabla.
montag gehts los. 3tage schullandheim. ich kann nicht vor denen essen. und ich weiß, dass sie es lächerlich finden werden, weil ich einfach fett bin.
und dann, berlin.
on the floor, Im just a zombie
who I am is not who I want to be.

350

kopf tut weh. herz tut weh. bauch tut weh. hals tut weh. augen tun weh. arme tun weh. und mal wieder kommt mein essen den halben weg alleine hoch, nur um sich dann umzuentscheiden und die magensäure alleine weiter zu lassen und selbst wieder in den bauch zurück flutscht.
mein körper zeit mir doch selbst, dass ich zu viel esse.

das wünsche ich mir für meine allerbestewunderbarephänomenalste freundin und für mich auch, dass wir beide das erreichen, was wir wollen:

a diet is the penalty we pay for exceeding the feed limit.

ich denke das beschreibst sehr gut.
tag eins hat ganz gut geklappt, mit einem weetabix, apfel und karottensuppe:) und naja, drei kleine scheiben körnerbaguette. sollte noch klar gehen.
mathe hab ich heute verhauen, ich hatte einfach keine lust aufs lernen. ich kam grade noch zum schlafen, obwohl ich das ganze wochenende sehr müde war.
ich weiß nicht, zur zeit schwirrt mit viel zu viel im kopf rum. ich kann keine klaren gedanken mehr fassen.
zur zeit ist nur iefjoihoisdhvioeavn in meinem kopf, mit ganz viel kopfschmerzen obwohl ich jeden tag mindestens 2l und mehr trinke.

aber ich hab mich entschieden mal meinen 'Ziel-Belohnung-Plan' zu bloggen, auch wenn ihr dann mein gewicht erfahrt. ich hab nur leider keine ahnung wie viel ich wiege, ich trau mich nicht die zahl zu sehen. also hab ich einfach mal die höchste genommen, mehr kann es einfach nicht sein. die zeiten mit 46kg sind vorbei. aber sie kommen wieder, irgendwann..

[ ] 63
[ ] 62
[ ] ;61
[ ] 60 Abercrombie Pulli wieder anziehen
[ ] 59
[ ] 58 Tragus Piercing
[ ] 57 Cheap Monday Jeans
[ ] 56
[ ] 55
[ ] 54
[ ] 53 Lush Badebombe
[ ] 52 26er Jeans
[ ] 51
[ ] 50 neue Reithose
[ ] 49 4er Jeans!
[ ] 48 neue Reitstiefel
[ ] 47 2er Jeans!!!

discipline is remembering what you want

there's something in their eyes

and when your fears subside and shadows still remain 
I know that you can love me when there's no one left to blame
so never mind the darkness we still can find a way
nothing lasts forever even cold november rain
irgendetwas stimmt hier nicht, die luft verändert sich. ich weiß es nicht, aber hier passiert in der nächsten woche noch was großes, was sicher nicht postiv ist. es ist einfach nicht normal, dass ich die einzige bin, die lacht. oder ich habe meine rolle einfach schon gut genug gelernt
zum glück komm ich heute abend weg, erst theater und dann irgendwohin, egal wo, hauptsache nicht nach hause. da quillt die beschissene laune schon unter der tür hervor.

I know, for I'm one of them

some people turn sad awfully young.

no special reason, it seems,

but they seem almost to be born that way.

they bruise easier, tire faster,

cry quicker and remember longer and,

as I say, get sadder younger

than anyone else in the world.

I know, for I'm one of them



manchmal würde ich leuten am liebsten ins gesicht schreien, was, wer und wie ich wirklich bin, nur damit sie aufhören.

You won't be considered attractive in this world unless you're thin.

mir gefallen seine berührungen immer noch. ich sollte aufhören zu denken.
abc-tag 2 mehr oder weniger überstanden, 700kcal-.-

megan fox

"soll ich dich heimfahren? und dann gehen wir was trinken, ganz zwanglos." äh nein?
"ich wär auch nicht wegen money boy gegangen, wegen dir. aber jetzt kann ich ja nicht, magst du mit auf meine schwester aufpassen?" äh nein?
"ja, aber du kommst schon auch mit? was trinken, lustig sein?"

bitte, was ist los mit euch? habt ihr keine augen im kopf?

"every time i get another tattoo, it's lika a little fuck-you to anyone who told me not to."

i know it works

deswegen fängt morgen zum 3ten mal das bootcamp an, morgen: 500kcal.
vorfreude, ich hab diesmal das gefühl, es wird was!

misguided, i mind it

essen in den mund stopfen, kauen, ausspucken, auch eine art disziplin.
ich habe das gefühl, dass mein körpere gerade andere wege geht als mein kopf, und sie entfernen sich immer weiter voneinander.
aber ich habe nichts, mit dem ich beide zusammen halten könnte.

screaming deceiving and bleeding

manchmal kommt es mir vor, als wäre ich mehrere.
14uhr, der inhalt meines bauchs: weetabix, 300kcal Reis, 2Scheiben Brot, 1 Brötchen, halbe Kartoffel, Rosinenbrot, 2Karotten.
wenigstens kann ich jetzt gleich ausm haus, muss zu Tierarzt wegen meinem Praktikum.
und dann geh ich heute abend joggen und ess nur noch äpfel.

du schwärmst, meine liebe, du bist zu bedauern

mir kommt gleich alles wieder hoch. alles was ich die letzten tage durchgestanden habe, den hunger und den selbsthass, grade eben zunichte gemacht. reis, tofu, osterbrot. dabei will ich nicht essen, nie wieder. die waage wird mich erst nächste woche sehen, samstag. und dann soll sie 59,x haben. egal wie, es wird.

freitagabend, weggehen. tanzen, bewegen, schwitzen, lachen, trinken, müde werden, wieder wach werden, sich berühren lassen, mal nichs gegen körperkontakt haben, man fühlt nicht mehr, wenn dann nur gutes. ekstase. aber das Gefühl ist schnell vorbei, spätestens am nächsten morgen. schade drum.
und die ganze zeit trotzdem daran denken, dass man kalorien verbrennt.
guter abend, genug ausgegeben bekommen, handynummern, küsse.
und am nächsten tag wacht man auf und erinnert sich schlagartig daran, was man eigentlich gemacht hat, wie fertig man am ende aussah.

i've got a secret i cant tell you

ja, weils keinen was angeht. mittlerweile glaube ich, ich bin schuld an dem streit. weil ich nicht damit klar komme, dass sie über mich bescheid weiß. dass sie vom kotzen weiß und ich tortzdem jetzt so fett bin. für normale ist das nicht richtig, da stimmt dann was nicht, ich bin in ihren augen nicht krank.
sagen kann ichs ihnen nicht, ich habe angst, dass sie mich auslachen würden, dass sie denken, sie müssten mich mit samthandschuhen anfassen. und dass, wenn sie meine narben sehen wollen, sie sich denken, dass das gar nicht tief ist, zu wenig als dass ich wirklich 'krank' wäre.

everyday I fight a war against the mirror

I can't take the person starin' back at me
I'm a hazard to myself
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else

es macht mir angst, dass ich mein Leben so schlecht mache, obwohl es menschen gibt, denen es noch viel schlechter geht. trotzdem bleibe ich egoistisch und denke nur an mich, an meine probleme, an mein blabla.
will nur noch schlafen. wenig essen und viel sport heute, wenigstens etwas.

do you get a little kick out of being small-minded?

mädchen können so verdammte zicken sein.
und freundinnen entpuppen sich als sensationsgeile lästertanten, die nichts andere können, als zuhören und einem woche, monate oder jahre danach erzählen, wie scheiße das eigentlich alles ist.
so heute passiert. sie kann vergessen dass ich wieder mit ihr rede. mir vorwerfen lassen, dass ich nicht der mittelpunkt des universums bin, muss ich wirklich nicht. vor allem weil ich das nie im leben behauptet habe und werde.

silly life

so, fettes wochenende hat jetzt seinen krönenden abschluss mit "Wild Child" und "27 Dresses"
und das video von "Fucking Perfect", ich mag Pink, das Lied und den text, und das video macht das ganze noch besser. anschauen, dann wisst ihr warum.
sonst ist nicht großartig viel passiert, übers essen brauchen wir gar nicht reden, schlafen konnte ich die letzte nacht auch nicht. auch weil morgen die schule wieder beginnt und ich, naja, nicht wirklich viel lust habe. vor allem, weil ich meinen notendurchschnitt wieder auf 1,x hochtreiben muss, das kann was werden..
ich sollte keine liebes-alles-schön-alles-gut film schauen, das zieht doppelt runter. ich denke ihr kennt das, dass man sich selbst für nicht viel wert und unbeachtenswert hält.

a b c d e f and g, that reminds me of when we were free

ja, Leben in der Grundschule war noch einfacher. deswegen war ich auch seeehr froh als ich den Donnerstagabend mit zwei Kindergartenfreundinnen verbracht habe, weil sie mich einfach an die 'guten alten Zeiten' erinnern. betrunken hab ichs dann sogar geschafft um 23uhr noch country potatoes im Pizza Hut zu (fr)essen, wollte dann eigentlich kotzen gehen, aber eine von beiden, naja, sie 'ahnt' was und hat mich nicht alleine gehen lassen bzw ist einfach immer mit.
naja, Freitag dann (mit noch viel zu viel akohol im blut) in der früh reiten gewesen.. mich hätte es 2-3mal wirklich einfach runtergefetzt, weil das pferd das ich geritten habe
und meine liebste omi macht diät, das heißt die freitageabende bestehen ab sofort nicht mehr aus 539593kg Fett, Zucker und Kohlenhydraten, ja! (:
trotzdem, das verwirrt sein bleibt. ab und zu kann ich einfach alles ausblenden, und dann abends kommts alles wieder.

deeper than a secret

so, neuer plan. läuft eh alles drunter und drüber. und nachdem ich jetzt 3tage mit shoppen (zu kleinen klamotten), kaffee trinken und reden verbracht habe, wurden mir die augen geöffnet. Leben soll Spaß machen, Freunde sind da, damit du was mit ihnen erlebst, du bist nur einmal jung.
plus ich war heute auf der waage, ich weiß schon, heute wird noch geschnitten.
essen: so wenig wie geht. also ideal Weetabix, Apfel, Jogurth/Babybrei, Salat/Gemüse, zur Not Reiswaffeln
fastenzeit: KEIN süßkram (einzig süßes bis ostern: honig)
sport: 100situps, 10liegestütze, je 20 von den 3 Beinübungen, 10Crossups
Schule: Aufpassen, lernen, mitmachen. Hausaufgaben!

so don't bother: I'll be fine. I promise you won't ever see me cry...

weil man auch spaß haben kann, ohne dass man alles erzählt.

hab ich wohl den bezug zum essen verloren. also, einfach gar nichts mehr essen, so einfach.
die letzten Tage waren sehr angenehm, auch wenn sie voll mit essen waren und ich zwar nicht auf der waage war aber trotzdem voller hoffnung bin, dass mein körper das gestern als brotmono und das heute als käsemono aufgenommen hat. morgen geh ich dann zum dritten mal in dieser woche kaffee trinken, diesmal mit meinen allerliebstenbestentolleswunderbarsten mädchen auf der welt. allerdings erst abends, das ganze wird als 'essen gehen' getarnt. ich sags euch, es ist einfach nur traumhaft eine essgestörte gute freundin zu haben.(:
heute habe ich mich mit einer alten grundschulfreundin getroffen, sie ist so ein tolles mädchen. vom charakter, der einstellung und dem denken her, ist sie mir sehr ähnlich, allerdings ist sie um einiges hübscher als ich. ich bin richtig.. und gestern war ich mit meiner kleinen hübschen schwester in der stadt. es ist einfach unglaublich, dass wir schwestern sind, sie ist einfach das tausendmillionenfache hübscher als ich.
morgen gehts erstmal klamottenkaufen mit mama (super wirds, (x)xs-klamotten für sie suchen und dann
merken, dass es doch zu groß ist).

nothing tastes as good as skinny feels - Kate Moss

hemmungslos überfressen.
ja, unglaubliche Frau. nichts im gegensatz zu meinen furchtbar langweiligem Leben. hab zwar mein ziel erreicht und wiege unter 60kg (haha, stehen sogar zwei belohnungen an jetzt;)) trotzdem quäl ich mich grad mit bauchschmerzen durchs leben, wegen der milch die ich vorhin getrunken habe.

    

i can feel it inside

something just isn't right, i can feel it inside
the truth isn't far behind me, you can't deny
when I turn the lights out, when I close my eyes, reality overcomes me
i'm living a lie
when I'm alone, i feel so much better
kann man folgen von ner esstörung haben, wenn man so viel wiegt wie ich? ich esse und esse und esse und mache sport und was stellt mein Körper an?
dass ich ab und zu nicht gut atmen kann, weil ich denke mein Brustkorb drückt gleich meine Lunge zusammen und das mein Herz weh tut, das hab ich schon seit letztem Jahr ein paar Mal im Monat. aber jetzt kommt mir die kotze hoch, sobald ich gegessen habe. Ich esse, muss dann husten und hab kotze im mund. was an sich gar nicht sein kann, weil ich nicht so oft kotze, als das mein magen denkt, er muss es eh wieder hochbringen. oder kann sich mein kopf da so auf meinen Körper einwirken?
wie auch immer, jetzt hab ich schon 300kcal in mir und es sollen nur noch äpfel/grapefruits/birnen geben und das abendessen, ein bisschen von.
und freundschaft besteht aus der wahrheit, dass man sich alles erzählen kann, egal ob gut oder schlecht. ich erlebe grade beide varianten von freunschaft, die, in der man sich nicht alles erzählt und nur so tut als ob, und die, in der man sich alles erzählt, weil man weiß, dass es akzeptiert wird.

ferien!

englisch hinter mir, ergebnisse nach den ferien. und heute gemischt sport gehabt, basketball gespielt, war überraschenderweiße ganz spaßig..
gegessen habe ich heute schon wieder zu viel und in die sachen, die mein papa aus amerika mitgebracht hat, passe ich grade noch so. deswegen ist ab jetzt apfel/birnen/grapefruit tag und in den ferien wird sport gemacht, wenig gegessen und gelernt. von wegen schulfreie zeit.

take me all away

ich hasse komplimente, hab ich das schon mal erwähnt?
und ich hasse wirtschaftunterricht und lehrer die meinen sie müssen einen runter ziehen. jo, danke nochmal. noch ein tag, dann sind ferien.

weil du durch den scheiß dein leben vielleicht nicht so lebst wie du's leben willst.

weil mir der satz nicht mehr aus dem kopf geht. wie recht er hat, als ob er wüsste wovon er redet.
noch nie ist eine schulstunde so an mir vorbeigezogen wie heute. erst zwei 4er kassiert und dann hatte ich eh keine lust mehr. also sind meine gedanken immer weiter weg gegangen, haben sich selbst unterhalten..
eigentlich müsste ich grade englisch lernen, morgen ist schulaufgabe. geht aber nicht, mein kopf ist voll, mein bauch auch und ich will schlafen. gestern abend wars nämlich noch ganz schlimm, kleine schwestern die einem erzählen wollen was gut und was schlecht ist, sind nicht das wahre. und wenn sie dir dann sagen, dass du aber zugenommen hast und schon fetter geworden bist, dann kommt dir die kotze hoch. und mit der kotze die tränen. ersteres kannst du noch unterdrücken, dass du weinst, das kann man nur so lang zurückhalten, bis man abends alleine im bett liegt. für den satz hätte ich sie töten können.

couldn't be much more from the heart

wieso? wieso? wieso? ich könnte millionen von wiesos zu einer frage formulieren. nur eine beschäftigt mich grade am meisten.
wieso esse ich eigentlich, wenn ich fett bin? keine anderen gedanken im kopf gehabt
jetzt nur noch hoffen auf die ferien und das meine eltern weg fahren. weil was passiert dann? richtig: fasten, sport und falls doch essen: kotzen. yeah
sollte noch sport machen und duschen. und morgen wieder zu spät aufstehen, wie schon die letzten 3monate lang. aber was kann ich dafür, vor 1uhr schlaf ich schon aus prinzip nicht ein.