I check my look in the mirror, I wanna change my clothes my hair my face

'Dancing in the Dark' Amy Macdonald, im Orginal von Bruce Springsteen.
I need a love reaction.. Eh, baby give me just one look. (wieso brauche ich diese bestätiung, wieso freue ich mich auf die 2stunden morgen?)

gestern abend erst nochmal einen einzigen schönen schnitt gemacht. und daran rumkratzen muss für diese woche reichen.
und heute? ja, FAIL. 1000 warens heute, keine 500. müssen morgen oder am donnerstag dann halt wieder glatte 500kcal eingespart werde, fasten. aber ich muss sagen, es ist besser, als wie es einmal war. wenn ich in die küche gehe sehe ich nicht nur noch das Essen. (ich hätte im schlaf sagen können, wo das nutella steht..).. ist die woche geschafft, gibts eine belohnung. haha-.-

und ein neues hobby hab ich jetzt auch: hast du nichts zum schneide da, dann reiß dir die nagelhaut weg a lá Natalie Portman in Black Swan. herrlich.

You aren't defeated when you lose, you're only defeated when you quit!

Sacrifice is giving up on something good for something better.

so, nachdem die letzten beiden Pläne so gut geklappt haben (und das ist diesmal keine Ironie!) mach ich jetzt wieder einen, und der bezieht sich auf sport und Essen. Wenn ich keinen Plan habe, dann weiß ich nicht was ich machen soll und alles geht drunter und drüber. kaum habe ich einen Sportplan haben abende einen sinn und ich kann sport machen. eaaaasy. wieso jetzt nicht auch einen mit essen?
also: Dauer: Montag bis Freitag
Sport wird jeden Abend das gleiche gemacht: 100Situps, 10Crossups und pro Seite je 30 von den drei Beinübungen.
Gegessen werden 5 Mahlzeiten á 100kcal, macht also 500kcal pro Tag. Der perfekte Tag sieht also so aus: Müsli, Mittagessen, Rest von Mittagessen, Apfel, Jogurth (wobei: müsli 60kcal&Jogurth 150kcal)
und nochwas: Geschnitten und gekotzt wird nicht. punkt. sollte ich fressen, muss ich das ganze auch ausbaden. und damit das ganze nicht geschieht habe ich mich gestern noch schön mit az's eingedeckt. das wird eine Woche.

 

Miss “no way it’s all good”

lala, wollt ihr hören? nein wollt ihr nicht, ich verrate nur die zahl: 500. und zwar EIN 10min-frühstück. was alles möglich ist.

ich suche fehler und ich werde immer welche finden. sogar bei anderen, bei dünnen finde ich immer fehler. egal ob die beine zu dick, die arme zu wabbelig oder das mädchen einfach hässlich ist. nur leider halten sich diese gedanken nur ein paar sekunden in meinem kopf. dann steht da nur noch die zahl, die jede früh auf der waage steht, und auf einmal sind diese mädchen perfect. sogar alle die, die meine figur haben, auf einmal erkenne ich sachen, die wunderbar sind. die mir fehlen.

letztens habe ich "90-60-90 Essen-brechen-weiterlächeln" angeschaut, nur leider finde ich den link nicht mehr. auf jeden fall meinte die Frau, über die der Film ging, dass sie sich mit ihrer Essstörung auch einen teil ihrer kindheit bewahren will. sie will weiter so zierlich und schmal und flach bleiben. und dann hat sie einfach angefangen wenier zu essen, kinderportionen.
und es kommt einem so logisch vor. ich habe immer angst vor neuem, vor veränderungen. ich will nicht erwachsen werden, ich brauch keine neuen verantwortungen, ich brauch nru mein gewohntes umfeld. aber wie soll das gehen? ich kann die zeit nicht anhalten. und weil mir das klar ist, weiß ich auch warum ich so bin wie ich bin: ich weiß, dass ich irgendwann auch mit neuen leuten klar kommen muss, und wenn ich da selbstbewusst auftreten will, muss ich gut aussehen. und meine definiton von gut aussehen ist klar.
so. ich geh jetzt lernen.

 

It's not supposed to hurt this way

wird ein langer eintrag.
das letzte Mal gebloggt habe ich am Donnerstag, seitdem ist viel passiert.
donnerstag, nach dem eintrag: m. schreibt mich an, ob morgen etwas entfällt. und dann lenkt er das gespräch auf das thema sex und weil ich allen immer sage, dass ich noch jungfrau bin, hat er mich gefragt, ob ich da keine lust drauf habe. und schon bei diesem satz breche ich entweder gesrpäche ab, indem ich abblocke, oder ich erzähl die wahrheit. ich habe letzteres getan. ich weiß, wie sehr ihn die zeit mit seiner exfreundin (vor ihrer beziehung) zu schaffen gemacht hat, wir haben schon da oft geschrieben. wieso sollte er nicht ansatzweise die wahrheit wissen?
also, ich habe also geschrieben, dass kein junge meinen körper sehen will. und dann haben wir ca. 1 (von den 3stunden) darüber geschrieben, wie dumm das doch alles ist, weil ich "du durch den ganzen scheiß das Leben nicht so lebst wie dus vielleicht leben willst". Wie recht er damit hat, aber es geht nicht in meinen Kopf. er meinte, er kenne genug jungs, die nichts gegen mich haben, aber darauf kommt es MIR doch nicht an. ich brauch doch nicht das gefühl schön zu sein, weil andere es mir erzählen! ich will es sehen, ich will es spüren, ICH will es fühlen. ich will kein getrampel mehr hören wenn ich laufe. ich will, dass miene beine sich nicht aneinander reiben, wenn ich den boden wackeln lasse. ich will in meine hosen reinpassen. ich will dieses eklige fett weghaben. ICH, egoistisch wie ich bin, denke ich also an meiner gedanken, wenn ich irgendwaaaaaann mal wieder bereit bin mit einem jungen zu schlafen. und, nicht dass es jetzt zu schlampig klingt. aber ich werde mit sicherheit erst wieder betrunken mit jemandem schlafen, dann bin ich einfach hemmungsloser und der junge ist auch schon dicht, er sieht also nicht mehr recht viel.

Freitag, Schule: 1.&2.Stunde sport, der Parcour vom Tag davor steht noch, auch ein Schwebebalken. und es nicht nur so, dass ich enorme Angst vor tiefen Gewässern habe, sondern auch vor höhe. und dieser dumme schwebebalken war nicht mal hoch, aber ich hab davor und danach gezittert. und es fühlt sich nicht mal so an, als ob es die Höhe ist, die mich stört. Ich habe das Gefühl ich bin zu dick für diesen dünnen Balken. Ich habe angst, er könnte brechen. Ich habe angst, dass meine Füße durch meine fetten Beine zu weit auseinander stehen, als dass ich einen gerade vor den anderen setzten könnte. übel-.-
und meine tage hab ich auch bekommen, schon zum 2ten Mal in diesem Jahr. letztes jahr hatte ich sie nur 2 oder 3mal. -.-
wenigstens war ich am nachmittag reiten, diesmal ganz alleine. ohne reitlehrer und andere schüler. nehme ich doch sehr als vetrauensbeweis auf, wenn mich meine reitlehrerin anruft und sagt, dass der unterricht zwar ausfällt, ich aber auch alleine rieten kann, sofern ich mag. und dann dürfte ich sogar die kleine nehmen, und sie ist wirklich nicht einfach zu reiten, weil sie noch jung ist und stuten allgemein zickiger sind. aber es lief alles gut ;)
dieses gefühl auf dem Land zu sein, nur tiere um einen rum, die luft, die felder. es fühlt sich so gut an, man meint man ist frei. für ein paar stunden fallen alle probleme ab, man denkt nicht mehr an siener Verpflichtungen. Was will man mehr?
abends war ich dann noch mit ein paar draussen. aber ich habe nicht so viel getrunken, nicht nur weil ich an die kalorien denken musste, ich habe auch die ganze zeit meinen schatten gesehen. und der kam mir eindeutig viel zu monströs vor.
zwieder zuhause habe ich dann ein paar sehr verwirrte nachrichten verschickt und das erst heute morgen realisiert. naja, wie uach immer. jetzt wissen sie was ich schon imemr sagen wollte und ich kanns aber trotzdem einfach auf den alkohol schieben.
so, heute wir dann noch spinat mit tomaten und champignons gegessen und die stieg larsson filme angeschaut. so kann man sich den samstag auch vertreiben, mit viel internet, essen und in der sonne sein.

ich will:

would you hold it against me?

ist es meine schuld wenn sie mit euch reden? die, die ihr als nervend, eklig, bescheuert, behindert, unmenschlich betrachtet? seid ihr neidisch auf sie? weil sie das erreichen, was ihr noch nicht habt. seid ihr eifersüchtig?
jungs reden mit mir? ja, warum wohl? sicher nicht wegen meinem aussehen, neben auch beautys bin ich doch nichts. wegen meinem verhalten, ich bin aufgesetzt, ich bin nicht herablassend, weil ich nie im leben auch nur daran denken könnte, besser als jemand anders zu sein.
ihr seid doch der grund, wieso ich gerne in die schule gehe, der grund, warum ich auch mal lachen kann. ICH HAB EUCH ZUM GLÜCKLICH SEIN. ihr tut das gegenteil.
wieso seid ihr auch der grund, wieso es mir scheiße geht, dass ich schuldgefühle habe, obwohl ich an nichts schuld bin?